sör

Eljutottam oda, hogy lassan kezd tetszeni a sör íze, habár még csak az ízesített, és még abban is fölöslegesnek tartom a sört:D, de lassan eljutottam oda, hogy megiszom:) Persze ez még nem igazán az a férfias sörözős dolog, habár sörhas per pillanat, habár remélem nem sokáig de megvan.

rossz

Amikor újra egyedül töltöd az estét, mert elutaztak a vendégek.
Könnyű elszokni az esti magánytól.

férfi műugrás

Lássuk be, fantáziaindító sportág...

hátha valaki tudja

Az mtv-n reklámozták a Bosszú második évadjának záró részeit, melyet egy régi, vagy legalábbis régebbi dal, egy amolyan melankolikus nóta szól. Nem hallotta véletlenül valaki? Nem tudja mi az a dal? Mert tutira ismerem, csak a dallama van meg a fejemben, a szövege nem, és a címe sem. Szóval ha valaki tudja árulja el.

a nyár slágere: Marina and the Diamonds: How to be a heartbreaker

Azt hiszem megtaláltam azt a számot, ami számomra az ide nyár egyik slágere. A rádióba hallottam már párszor, és tetszett, aztán rákerestem.

Miután rátaláltam a klipjére kicsit elcsodálkoztam, hogy még senki nem tette közzé a sok félmeztelen pasira hivatkozva:)

árulja már el valaki

Hogy miért írja az RTLKlubon már órák óta, hogy:

"De legyen már puha, "

Órák óta akárhányszor oda kapcsolok ez van kiírva, mint egy filmes feliratból ott ragadt szöveg. Biztos nagyon kemény az aminek ennyi óra se elég, hogy megpuhuljon végre, de ha elárulnák, hogy mi kell megpuhuljon, talán még segíteni is tudna valaki...

szív alakú

Szív alakú izzadságfolt volt az egyik velem szembe futó ember mellkasán. Hogy lehet olyat izzadni? :)

Utazásról

A bomba hatása a következő lett: Az 4-5 vagonos IC-ről Szolnokon átszálltunk egy 2 vagonos személyvonatra, mellyel átmentünk a Tiszán, Szajolba buszra ültettek minket viszonylag hamar, csak néhányan voltak elégedetlenek. Persze az ültetés itt már kicsit túlzás volt, mert a vonaton is már álltam, a buszon se volt ez másként, holott sok busz volt. Majd átmentünk Fegyvernekre, ahol az állomásfőnök mondta, hogy kb 40 perc múlva jön majd szerelvény. Közben, míg mi a buszokon utaztunk, kiszedték a bombát, és újra indult a forgalom, csak valahogy elsőre Pest felé tartó vonatokat engedték. Mi meg élveztük a fa árnyékát a fegyverneki állomás mellett, de volt aki a pottyantós budit is megtalálta, mint az állomás mellékhelyiségét. Majd bemondták, hogy nemzetközi gyors jön, ami megáll most itt, hogy felszedjen minket, meg amúgy mindenütt, de aki nem fér fel rá, az se aggódjon, mert 5 perc múlva jön a következő, és kb 20 perc múlva jön olyan is, ami közvetlen, azaz újabb átszállást nem igénylő járat Debrecenbe. Én az elsőre szálltam fel, természetesen állni kellett, de nekem az jobb volt, mert így én már nem szálltam át újra. De Püspökladányba bevártuk a debrecenit is, amelyről kiderült, hogy egy IC, amely a torlódás miatt személyvonatként közlekedik. Így én 3, a mellettem lévő utas, aki Szoboszlóra utazott 4 átszállással jutott el, úgy, hogy ő az egy órával korábbi IC-vel indult, mint amivel én.

Eredetileg nem efféle kalandokra gondolt egyikünk sem, amikor kifizettük a helyjegyeket. No és az a két néni sem, akik egyikük unokájának esküvőjére tartott, amiről persze, legalábbis a szertartásról egész biztos, hogy lemaradtak.

Egyébként az értelmesebb utasok nem a MÁV-ot hibáztatták, mert ez tényleg nem rajtuk múlt.

Nyugati pillanatok

Láttam egy idős házaspárt a pályaudvaron egy padon a szendvicsüket ették. Egyszerre volt megható, sajnálatot ébresztő, szép. Megható ahogy egymás mellett ülve ettek, harmóniában, valószínű több évtizede együtt. Szép az amit a látványuk sugárzott. Sajnálatot pedig az ébreszt, hogy saját szendvicsüket majszolták görnyedten, pedig egyáltalán nem biztos, hogy azért, mert csak ezt engedhetik meg maguknak, lehet egyszerüen csak ezt szeretik.
Már a nyugatiba közölte a kalauz, hogy nem lehet tudni mikorra érünk haza, mert reggel bombát találtak Szajol után és annak eltávolitásáig bizonytalan a közlekedés, mert ott ugyan átülünk buszra, de nem tudni, hogy a túl végen lesz e másik szerelvény. Hát igen, még mindig kísért a múlt, a háború, pedig már több,mint 70 éve.

tériszony

Nem tudom miért, de annak ellenére, hogy félek a magasban, mindenhová felmászom, mindenre felülök, így sikerült ma az Erzsébet téri óriáskerékre is. Meg is kérdezte a barátom, amikor látta, hogy hogy kapaszkodom ahogy megyünk felfelé, és megállunk a magasban, hogy végig így akarok kapaszkodni? Hát nem is tudom, eltelt kis idő, mire szét mertem nézni, és legszívesebben a mellettem forgó és fényképező másik párt odaragasztottam volna, hogy ne ficánkoljanak annyit, mert mozog az egész, és az rossz. 

Igazából szép volt, és meglepő, hogy mennyire egyenmagas a belváros, és a város nagy része, messzire el lehetett látni. de nagyjából ugyanannyira, mint a bazilika tetejéről, mert az ottani kilátó kb ugyanolyan magasnak látszott a kerékből.

ti hová mentek szívesebben vissza?

Abba a boltba, ahol ugyan megkapsz mindent, de a heti minimum egy vásárlás ellenére is még mindig magázódnak, vagy oda, ahol habár még nem is találkoztál az eladóval, máris tegez. 

Nekem ez utóbbi szimpatikusabb. Márcsak azért is, mert ott legalább kevésbé érzem magam öregnek:)

sokkoló élmény?:D

Ma reggel munkába menet a vonaton velem szemben ülő lánynak láttam a bugyiját, amikor készült felállni. Hát nem is tudom, hogy fogom kiheverni a látványt:D
Na jó, nagyon könnyen:)

rózsaszín boxer

A minap sógornőmmel és tesómmal egy kirakatnál álldogálva azt beszéltük éppen az ott kirakott színes fehérneműk láttán, hogy a rózsaszín boxer azért elég merész, mire odajött édesanyám, és megszólal, hogy a németeknél a férfiak nyári divateleme a rózsaszín sál, szóval mi van abban, hogy rózsaszín boxer, attól nem lesz kevésbé férfias valaki. Na erre mit ad Isten, ma elteker mellettem egy félmeztelen srác, rózsaszín rövidnadrágban, kezében rózsaszín pólóval, és mivel félmeztelen volt kikandikált az alsója is, ami szintén rózsaszín volt. 

csakúgy

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor  és a "remekül nézel ki".

dohánybolt

Tegnap és ma is azon gondolkodtam, hogy vajon mit gondolnak a külföldiek a trafikjainkról? Hisz azt, hogy nemzeti dohánybolt nem értik úgyse, hogy mit jelent, csak azt látják, hogy el van sötétítve, és 18-as karika van rajta, kb ezt bírják megfejteni. Lehet azt hiszik, hogy szexshop:), és ha igen, akkor milyen perverz kép alakulhat ki bennük rólunk, hogy forgalmasabb helyeken szinte át lehet látni egyiktől a másikig.

Habár ha meztelen nők sétálnak, mint azt mostanában hallani forgalmas utcákon, akkor szerintem ez már nem oszt nem szoroz. 

Ettől függetlenül egy fényképet megmutatva a dohánybolt külsejéről megkérdezném a turistákat, hogy mit gondolnak mi ez:)

a hétvége legjobb megállója

A hétvégén elég hosszan sikerült vonatoznunk, olyan helyeken jártunk, ahol még nem, és olyan megállókat láttunk, amiket még nem. A legjobb megállónév Erdőszél volt, mely egy erdő széle volt tényleg.

Barátkozni - ha nem írok ne válaszolj

Szeretek barátkozni, de nem érzem azt, hogy jó lennék benne, és sikeres, mert akkor lenne baráti köröm, de ezt sajnos nem mondhatom el magamról. Néha olyan érzésem van, hogy mások azt gondolhatják rólam, hogy túlságosan is rájuk akaszkodom, megfojtom őket, gondolom ezt azért, mert relatív sokszor igaz az, hogy én kíváncsibb vagyok rájuk, mint ők rám, s azt gondolom, hogy azt gondolják mások, hogy ha nem írok ne válaszolj.

Az megvan?

Amikor az egyik ruha zsebében benne marad egy papír, és úgy mosod ki az egészet? Hát nekem ma ezt sikerült csinálnom. Nagyon izgalmas, mert fogalmam sincs mi lehetett az a papír:) viszont most elég sok ruha kicsit papíros volt, de nagyrészt sikerült leráznom róla, a többit meg meglátom, majd amikor megszáradt.

Mi az idei nyár slágere?

Mostanában, hogy nem túl sok rádiót hallgatok, rájöttem, hogy fogalmam sincs idén mi a nyár slágere.
Ti tudjátok?

legújabb képem

Legújabb fényképem láttán egy pillanatra elgondolkodtam, hogy hogy néznék ki egy parókában:)

esti viccdömping

Mi a különbség a teve és a nő között?
- Nem tudom...
- Hát, te sem vagy egy válogatós alak!

A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!

A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál éjszakai élet?
- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.

Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?

Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.

Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.

 Az emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.

Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!

A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Rendőrség! Elnézést uram a zavarásért!  Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza!

 Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.

Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Akkor hívjuk a méhecskét!?!

Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!

 Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.

Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Miért növesztenek az olaszok és a görögök bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beleférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

 Mi az, nőknek van, havonta jön meg, és öt napig tart?
- Fizetés.

Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz.. majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?

Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök! :)

Két horgász ül az egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, a másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok..

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!

 A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.

 A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van!

Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...

Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.

 Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...

Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.

 Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...

Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!

 Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták..

Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.

Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel.
Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???

Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!

Mi az? Feldobod semmi, leesik kolbász.
- Román népmese.

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

 A hapi bemegy a bankba, így szól az ott ülő hölgyhöz:
- Hello, nyanya, nyitnék egy rohadt folyószámlát.
- De uram, ön nem beszélhet így egy bankban.
Épp arra sétál az igazgató, és megkérdezi:
- Mi a probléma, uram?
- Tegnap nyertem ötszázmilliót a lottón és most nyitnék a bankjukban egy számlát.
- Értem - így az igazgató - ez a hülye kis ribanc meg akadékoskodik??

 Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük...

élmények a villamoson

Reggel munkába menet láttam, ahogy a mellettem leülő felteszi a lábát a vele szemben lévő székre a villamoson, de hamar le is veszi, gondoltam magamba biztos helyezkedik vagy valami, mert közben a lábát piszkálta, de utána a másik lábát is feltette, igaz annak is csak a sarkát, és akkor már az is feltűnt, hogy kicsit bele törli a székbe. A szemem sarkába látva, ezt a pár másodperces tettet, miközben megnézte, hogy fehér cipője sarka kellően tiszta-e, sikerült e mindkét sarkáról letörölnie a port a szék párnájába, azon gondolkodtam, hogy és én ilyen helyekre ülök esetleg le, ki tudja ki mit törölt előtte bele...

Aztán hazafelé, immár nem először ülök olyan villamoson, ami fel van díszítve, olyan kis kötések, terítők vannak elhelyezve a székek támláin, az ablakoknál, és a csövek tetején. Olyan hippi kinézetet kölcsönözve az egész villamosnak. Amikor először láttam kicsit gondolkodtam is rajta, hogy most ezt valaki poénból csinálta, míg két megálló között volt, de mivel az egész villamos egységesen van feldíszítve, és a terítők, és székhuzat szerűségek oda is vannak varrva a székhez, így megállapítottam, hogy ezt két megálló között nem tudja senki megvalósítani. Először azon is gondolkodtam, hogy vajon rájuk szabad-e ülni, vagy sem, habár arra az egy megállóra a legritkább esetben ülök le. Vajon hogy jött, hogy feldíszítsék így a villamost?

Megfejtettem

Hogy hová tűnt a saját hozzászólásom a saját blogom, amiről azt hittem elveszett. Az ötletet, hogy hol nézzem meg Sefi adta, mert nála is így járt a hozzászólásom. A saját hozzászólásom  saját blogomon SPAM lett. Azért az nem gyenge, hogy a rendszer a blog íróját spamnek találja...

Hát pedig így magamra nézve én elég valódinak érzem magam, semmi robot feelingem nincs...

Más is járt már úgy?

Hogy ír egy hozzászólást, még az értesítő mailt is megkapja róla, de pár perccel később a hozzászólás nyomtalanul eltűnik. Még ha más blogján, akkor azt mondom, hogy a blog gazdája esetleg valamit elkövetett vele, de a mikor a saját blogomon, anélkül, hogy hozzá nyúlnék, akkor azért az már érdekes kezd lenni...

De lehet, hogy csak a jobb kezem nem tudja, hogy mit csinál a bal. Ki tudja:)

Nekem tetszik

Amikor például biciklizik előttem valaki, és kivillan a póló és a nadrág között az alsónadrág pereme:)
Akartam képet is hozzá, de lusta vagyok és elsőre nem találtam:P
De gondolom tudjátok mire gondolok.

Régen és ma

Mamma Maria régen:

és Mamma Maria ma: 

egy kis mosoly

 Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.

A szerelem olyan, mintha becsináltál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!

rend a lelke

Sokszor olvastam már, és hallottam melegektől, hogy így takarít, úgy rendez, mármár szinte azt gondolom, hogy egyfajta elvárás, hogy aki meleg, az legyen tisztaság és rendmániás, no meg természetesen vásároljon az IKEA-ban. 

Valahogy én nem érzem magam erre alkalmasnak, egyrészt a lakberendezés nem vonz ahhoz eléggé, másrészt pedig én fél perc alatt képes vagyok felforgatni a lakást, és nem annyira érzek magamban késztetést arra, hogy szinte sterilre vikszoljam a lakást. Persze takarítok, és pakolok én is, de csak amolyan egészséges mértékben, és nem tudok olyan rendet tartani, hogy a lakás mindig úgy nézzen ki, mintha skatulyából húzták volna ki.