ezt csak úgy itt hagyom

@judahgavra Hope is a beautiful thing 😂 #comedy #funny #lipsync #sarcasm #fyp ♬ original sound - Scott Evan Davis - Composer

Hátsó szélvédőfelirat

"És még főzni se tudok" és egy szőke nő fényképe :D

szülinap

Mi minden szülinapos ismerősömnek ugyanaz a keresztneve, mint az enyém. Vicces

A profizmus csúcsa

Azért kíváncsi lennék mikorra jött rá, hogy ez így nem az igazi :D

Jaj de finom a vacsi :D

S hamár öregkor

Három idős nővér él együtt a házban, egyik 92, a másik 94 és a legidősebb 96 éves.

Egyik este a 96 éves az emeleti fürdőszobában fürdéshez készülődik, teleereszti a kádat vízzel. Ahogy az egyik lábát beleteszi a kádba, megáll, gondolkodik, majd lekiabál a húgainak:
- Most nem tudom, hogy kilépek a kádból vagy belépek a kádba?!!

A 94 éves válaszol:
- Én azt innen nem tudhatom, mindjárt megyek és megnézlek! - ezzel elindul a lépcsőn felfelé, de félúton megáll, gondolkodóba esik és ő is elkezd kiabálni:
- Most én felfele megyek vagy lefele?

A 92 éves a konyhaasztalnál ül, teázik és hallgatja a nővéreit. Rosszallóan ingatja a fejét s közben megjegyzi, hogy 'remélem, én sose leszek ilyen feledékeny' s hogy nyomatékot is adjon a dolognak, lekopogja háromszor alulról felfelé az asztal lapján.
Aztán felkiabál:
- Mindjárt felmegyek és segítek rajtatok, csak előbb kinézek az ajtón, hogy ki kopogott!

haha

Ő még nem szokta meg a körforgalmat :D

pozitív hírek

Ma reggel a Deák téren Pesten a metrófeljáratnál az aluljáróban két rikkancs (végre használhatom ezt a szót:D) úgy kínált egy újságot, hogy csak pozitív hírek vannak benne. Hát nem tudtam megállni, hogy ne kérjek egyet. Tényleg vicces, tudod, hogy nem lehet komolyan venni, ilyen nincs, vagy túl szép, hogy igaz legyen, de tény, hogy nekem tetszene egy ilyen újság, amiben csak a pozitív híreket gyűjtik össze, meg a vicces dolgokat. 

Az újság Magyar Hírlap címmel jelent meg, és a hírlap weboldala is fel van rajta tüntetve, de a végén van egy rövid írás, amiből kiderül, hogy a Kétfarkú Kutya párt adta ki. Persze a hírlap kikéri magának, közleményt adott ki, hogy nem ők voltak, amelyet politikai okok miatt valahol meg is értek, de ugyanakkor egy ilyen újság ez az ötlet igazán jó, és kicsit sajnálom, hogy nem ilyen tökös egyetlen valódi újság sem, hogy ezt meglépje. 

Neked tetszene egy ilyen újság? És hogy értékeled ezt az ötletet?

Amikor

Teszel valami nagy felfedezést, de éppen nincs a közeledben senki, akinek gyorsan elújságolhatnád, és akinek megtennéd azok éppen elfoglaltak, nem akarod őket felhívni ezzel, mert úgy se tudnának beszélni. Na akkor jó, hogy van blog. Ez a nem tudom elmondani senkinek, elmondom hát mindenkinek effektus. 

Na és akkor a nagy felfedezés: az erkélyen az egyik ládában az a nagy növény, amit nem akartam kihúzni, mert nem tudtam eldönteni, hogy gaz vagy valami virág, na most rájöttem hogy mi, amikor ma locsoltam, felfedeztem, hogy van rajta termés. A termés pedig: PAPRIKA :D

A hangvezérelt lift

Befagyhat- e a pokol?

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Írország)

Az egyik diák válasza olyan szellemes volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.

Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hõt), vagy endotherm-e (fölveszi a hõt)?
A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehûl, nyomás alatt viszont melegszik.

Az egyik hallgató azonban a következõ gondolatmenetet írta le:

Elõször is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idõk folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.

Úgy vélem, bizonyosra vehetõ, hogy aki pokolra kerül, onnan már soha nem jut ki.

Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különbözõ vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba kerül, aki nem az adott vallás követõje. Minthogy sok vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy nyilván mindenki a pokolra jut.

A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.

Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hõmérséklet és a nyomás állandó maradjon.

Ekkor két lehetõség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hõmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hõmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy...

Melyik a helyes megoldás?

Figyelembe véve évfolyamtársam, Gloria jövendölését, miszerint "hamarabb befagy a pokol, mintsem hogy lefeküdjek veled", valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetõség jöhet számításba. Ennélfogva meggyõzõdésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.
Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.
Ebbõl az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Gloria annyiszor "Oh, Istenem!"

Csak ez a diák kapott kitûnõt.

A tökéletes párosítás

Az alábbi reklám jelent meg nálam, mely Géza bácsi csodás fogyását bemutató bulvárcikket ajánlja figyelmembe.
Hát mit ne mondjak, ha Géza bácsit magam elé képzelem, nekem nem ez a kép jelenik meg róla.

Jó amikor a saját nyomorunkon tudunk nevetni

Na az internetadóhoz kapcsolódó alábbi videón lehet nevetni, mert vicces. Végülis Hofinak is ez volt a titka, nem? Ezen kívül ti tudtok még hasonlóan poénos videókat a témában?

De egyébként magyarul is meghallgathatjátok, és olvashattok is róla bővebben a 444!-en és a comment blogon.

Igazán jó ötlet

Mit meg nem tesznek a nők, hogy egy pasi levegye a ruháit nekik:) Persze mi sem lennénk restek segíteni szerintem:) És az biztos, hogy testmozgásra ösztönöz :D

Hazugságvizsgálat

Kevés Galla Miklós jelenet van, ami tetszik, nem annyira szeretem a stílusát, na de ez tetszik.

7 nyilvánvaló tény, amiről tudnod kell

Női vezető

A kép magáért beszél:)

csakúgy

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor  és a "remekül nézel ki".

esti viccdömping

Mi a különbség a teve és a nő között?
- Nem tudom...
- Hát, te sem vagy egy válogatós alak!

A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!

A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál éjszakai élet?
- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.

Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?

Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.

Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.

 Az emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.

Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!

A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Rendőrség! Elnézést uram a zavarásért!  Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza!

 Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.

Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Akkor hívjuk a méhecskét!?!

Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!

 Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.

Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Miért növesztenek az olaszok és a görögök bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beleférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

 Mi az, nőknek van, havonta jön meg, és öt napig tart?
- Fizetés.

Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz.. majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?

Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök! :)

Két horgász ül az egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, a másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok..

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!

 A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.

 A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van!

Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...

Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.

 Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...

Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.

 Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...

Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!

 Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták..

Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.

Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel.
Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???

Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!

Mi az? Feldobod semmi, leesik kolbász.
- Román népmese.

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

 A hapi bemegy a bankba, így szól az ott ülő hölgyhöz:
- Hello, nyanya, nyitnék egy rohadt folyószámlát.
- De uram, ön nem beszélhet így egy bankban.
Épp arra sétál az igazgató, és megkérdezi:
- Mi a probléma, uram?
- Tegnap nyertem ötszázmilliót a lottón és most nyitnék a bankjukban egy számlát.
- Értem - így az igazgató - ez a hülye kis ribanc meg akadékoskodik??

 Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük...

egy kis mosoly

 Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.

A szerelem olyan, mintha becsináltál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!